Big up à Tonton J'Mich du Nord

Vous ne connaissez sans doutes pas mon tonton Jean-Michel. Mais il commence à avoir un petite notoriété. C'est un habitué de Fun Radio, qui l'a cité à plusieurs reprises.

Son rêve, c'est chanté. La vie en a voulu différemment. Mais que nenni. Jean-Michel ne se laisse pas abattre. Il vivra sa passion à 100%.

Bonjour a tous et toutes ,

La vie ne vaut etre vécu de ce qu'on aime faire au fond de soi meme, Moi ma grande passion c'est que j'aime chanté des chansons française de reprise qui ont fait des grands tubes dans le passé chanter à ma façon des choses.

Voila , j'espère passerais un petit moment a m'écouter

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L'art et la manière : faire pipi dehors

Comme tous les beaufs, Bob et Marcel prennent souvent l'apéro.

Avec l'apparition des beaux jours, Bob aime bien prendre l'apéro dehors, autour d'un barbecue, d'un pique-nique ou d'une pétanque.
Et bien ces apéros extérieurs posent un problème plutôt génant : l'étape pipi. Comment faire pipi quand on pique-nique au beau milieu du champ de mars ?

Ce n'est pas vraiment un problème pour Bob, qui se contente d'un arbre, ni pour Marcel, pour qui une 33 export vide fait l'affaire (notamment en raison de la petite taille de son sexe).
Par contre, le sexe faible  n'apprécie que modérément les ruelles sombres ou les voitures comme toilettes. Nul besoin de préciser la légendaire impatience d'une femme, il faut trouver une solution rapidement. Les débits de boissons étant de moins en moins conciliants avec les pisseuses ponctuelles, je tiens à tirer mon chapeau à FHM Pays-Bas, qui a trouvé une solution au problème.



Entièrement pliable, glissable dans un sac à main, ce petit objet satisfera les demoiselles. Cet objet est utilisable également dans les pissotières des bars.

Quelques conseils de mon tonton Jean-Pierre

Qui a la plus grosse ?

Après "les préservatifs trop gros pour les indiens", on remet le couvert de la taille du pénis. Une problématique régulièrement remise sur le tapis par Bob qui souffre beaucoup de son inégalité flagrante avec Marcel...plutôt bien gâté par la nature il faut le reconnaitre.

Fini les approximations pifométriques en soirée sur la moyenne nationale. Je vais vous donner les réponses à toutes vos questions mathématiques. A vous ensuite de les occulter, de les arrondir en fonction de votre positionnement.

Tout d'abord, une question importante dans les relations diplomatiques européennes. Qui est à l'origine de nombreux débats dans les couloirs de Bruxelles. Qui a la plus grosse d'Europe ?

AhAhAh, la France bien sûr. Les français ont la plus grosse. Voilà l'origine de notre orgueil présumé. Voilà pourquoi nos voisins nous envies tellement. Voilà pourquoi l'Europe a tant de mal à avancer. Il est de tout évidence difficile discuter raisonnablement avec quelqu'un dont vous savez pertinemment qu'il en a une plus grosse que vous.

La France avec une moyenne de 15,48 cm représente les pénis les plus longs et les plus épais !

Les allemands sauvent l'honneur avec une moyenne de 14,61 cm, juste au dessus de la moyenne européenne qui est de 14,27 cm*. Mais si on peut vous le révéler, ils se sont ajouté quelques centimètres au dernier moment. C'est de bonne guerre, ils sont à l'origine de cette enquête.

Et les grand perdant sont les Grecs, avec 12,18 cm. D'où la nécessité du don/prêt extraordinaire au nom de la solidarité européenne. Mais ils ont trouvé un moyen de refouler cette infériorité gênante qui date des homos erectus. Pour garder la tête haute, le service public grecque fait croire aux nouvelles générations depuis l'antiquité, qu'un homme viril doit être doté d’un petit sexe. Quelle naïveté. Ainsi, pour Aristote, un pénis trop long était signe de stérilité. Non mais franchement. Si ça c'est pas de la philosophie.

Enfin tout ça pour dire que si les français oubliaient un peu leur modestie légendaire, ils écraseraient les records des américains Mandingo (29 cm) et John C. Holmes (26cm - un jour je dédierai un article à ce Dieu).

Et voilà le diagramme intégral des résultats de l'enquête. La qualité est volontairement mauvaise. Seulement ceux qui ont de très bons yeux et qui lisent l'allemand ont accès à la culture.

*D'après une étude menée sur 10 477 hommes de 25 pays membres de l'Union européenne

Voir la source (t'as intérêt à parler allemand)

Je vous présente mon cousin qui habite au Brésil

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L'homme à la force tranquille

Bob et Marcel considèrent le dimanche comme sacré. Non pas parce que c'est le jour du Seigneur, bien que l'éventualité de se jeter un godet aux frais de la princesse chrétienne en pleine séance eucharistique soit des plus délicieuses, mais surtout grâce à TF1. Ce jour béni entre tous ravive la flamme de leur semaine mortuaire comme une lichette de whisky ravive celle du barbecue. A l'heure où les plus fervents croyants d'entre nous enfilent leurs plus beaux costumes, Bob et Marcel eux, regardent Téléfoot espérant y apercevoir Zizou ou Franck Leboeuf. Puis, vient l'apéro. Survient après avec une intensité toute singulière l'incroyable sensation qui les anime tous les dimanche midis, commandée depuis son bureau du Texas où il officie en tant que Ranger, Chuck Norris.

Carlos Ray Norris naît le 10 mars 1940 à Ryan en Oklahoma. Il a deux frères cadets, dont l'un est le grand producteur hollywoodien de Walker Texas Ranger, Aaron Norris. Ses parents sont de souche amérindienne (cherokee) et irlandaise. Cette petite couleur rousse dans ses cheveux n'est d'ailleurs pas sans rappeler la bière Kilkenny et la pilosité de Bob si chères aux yeux de Marcel. Alors qu'il n'a que 6 ans, les parents de Chuck divorcent et il déménage en Californie avec sa mère et ses frères. Après son mariage avec sa petite amie de l'époque, il rejoint l'US Air Force et est envoyé faire son service militaire à la base d'Osan, en Corée du Sud. C'est là qu'il acquiert le surnom de Chuck et qu'il commence à apprendre le Tangsudo. La force tranquille qui le caractérise s'installe en lui progressivement à partir de ce moment là. Il retourne ensuite aux États-Unis, dans la base de March, en Californie et termine ses services à l'armée en août 1962. Il possède une ceinture noire en Tangsudo, Tae Kwon Do, et est le fondateur du Chun Kuk Do - La voie universelle qui, selon Marcel, aurait poussé George Lucas vers le chemin qui mène à Star Wars. D'ailleurs, toujours selon Marcel, Chuck Norris aurait plus ou moins initié toutes les grandes avancées technologiques et chorégraphiques des films d'actions actuels.

À son retour de l'armée, il ouvre une école de karaté fréquentée par de nombreuses célébrités, dont Steve McQueen. L'année 1964 marque un tournant dans la vie de Chuck Norris : il rencontre Bruce Lee qui va lui donner un second rôle dans La Fureur du dragon en 1972. C'est l'élément de base qui pousse nos deux amis à le vénérer comme un dieu. En 1968, Norris devient champion de karaté dans la catégorie poids moyen, et en 1969, il remporte la triple couronne en karaté pour le record des tournois remportés dans l'année. C'est en 1968 qu'il débute au cinéma, dans The Wrecking Crew. En 1970, son plus jeune frère Weiland meurt au Viêt Nam : Chuck lui dédiera plus tard son film Portés disparus. Il enchaîne alors les succès avec des séries de films comme Invasion U.S.A.ou Delta Force. Mais à la fin des années 1980, Norris ne remplit plus autant les salles, au grand désespoir de Bob et Marcel. Il se tourne alors vers la télévision en se lançant dans la série Walker, Texas Ranger en 1993. Cette série est un succès : elle compte neuf saisons et continue d'être diffusée sur de très nombreuses chaînes à travers le monde, dont TF1. L'épisode préféré de nos deux beaufs est celui où une congrégation d'assassins tuant avec des morceaux de glace veut tuer la copine de Walker. "Ils sont pas fous eux" ironise Marcel. "Vouloir tuer la copine de Walker, c'est aussi suicidaire qu'attaquer un tank avec un canif". A moins de s'appeler MacGyver, mais évitons les digressions.

En 1997, Chuck Norris obtient un 8e dan en Taekwondo, qui en comporte 10. Cette distinction le hisse au rang de Grand Maître. Il est un des premiers Occidentaux à qui elle a été attribuée. De sources concordantes, c'est depuis que Bob et Marcel ont appris que même en Asie - où pourtant notre héros a officié à de nombreuses reprises, expurgeant sans relâche thaïlandais, laotiens, chinois et autres amis bridés - on le tenait en grande estime, qu'ils ont décidé d'envoyer régulièrement de l'argent au site "Chuck Norris Facts", le site officiel des fans de leur héros ; votant pour l'occasion pour certaines de leurs phrases fétiches dont nous vous avons sélectionné un petit panel. A vous de juger.

"Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois."
"Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups."
"Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait."
"Chuck Norris sait parler le braille."
"Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein."
"Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi."
"Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter."

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On a tous du temps à perdre

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